我欲乘风归去，又恐琼楼玉，高处不胜寒”可以描述我现在住的房子。是哥哥以前的搂房.因为父母不同意我们的婚姻。我们结婚后，他去了南方，而我选选择了留守在家里。所以我揣着一个红本本搬到了哥哥家。
整个屋子象冬天的火炉。我只好把头深出窗外，大吸一口。秋天还好，风如果不朝这边吹的话，高楼上的秋雨倒是可爱的。有一天，下了一黄昏的雨，出去的时候忘了关窗户，回来一开门，一房的风声雨味，放眼望去，是碧蓝潇潇的夜，远处绿有淡灯摇拽。冬天，北风肆无忌惮的狂吼,吹的门咯吱、咯吱响。眼泪不知道流了多少,一个人往楼上扛东西、一个人换气罐、一个人的晚餐、一个人哭泣，空调坏了，没有人给我修。马桶终日的漏水。我的房间很乱，衣服，盘子堆的到处都是，不是我不喜欢干净，实在是觉得没有收拾的必要。偶尔会有蜈蚣的光顾。每次害怕的时候给老公打电话，他总要说我是个已婚的女人了，应该坚强。可我是个女人啊，一个小女人啊。满口答应老公要坚强，然后就大哭一场。我从来不下楼，总是买一星期的食品。夏天晚上楼下有很多人出去散步，我其实很喜欢散步，可我又不希望别人看到我那么孤单的一个人在马路上闲逛。我希望我给人的感觉是坚强的，不让别人看到我脆弱的一面，我宁愿在夜里一个人哭泣。我是一个生活在两点一线的女人，单位、家，我一个人固守着我们这段虚拟的婚姻，（事实上我过着已婚的单身生活）可以说我不喜欢和别人交往，无论是同性还是异性。我就是这样封闭自己，在这间灰个鸽色的玻璃屋子生活，我拒绝了朋友，更拒绝男人、我好怕受伤害。。我读书、做画消磨时间，忘掉这些痛苦，可是无法忘却。。

 

我开始缅怀两3000多 个夜晚，从生下来开始。就没有甜美的梦，我一直都醒着入睡，我能听见各种声音。一个对声音敏感的婴孩，整夜听到乌鸦的叫声、就不断的啼哭。每到这是母亲残酷的让我去尽情的流泪、没有人抱我。所以我拥有等待的黑夜和漫长的时间。总是听见楼道里有吭吭的脚步声、楼板断裂的声音，在床上，闷热就把自己脱光了，裸睡很舒服。或者蚊子，就把自己包围的只漏下一个鼻孔。任凭它在我的鼻腔里畅游。或者，窗外突然有个贼，悄悄的进来、请把我的东西都带走吧、我看的到你，黑夜里我的眼睛更亮，只要不带走我就好。我听见木制家具在凌晨三点炸裂时候、的毕剥声，随之所有的灯、天花、楼板、都跟随着跳舞。听见楼下主人午夜回来，重重的砸门的声音。为了避免它干扰我的睡眠，就拿来闹钟，时钟在响，滴答、滴答、睡吧、睡吧。不知道什么睡去。听到楼上新婚压的床咯吱、咯吱的有规律的做响。对于我这个单身的女人是种无形的折磨啊。听见若远若近的女人哭泣的声音、常幻想自己是个男人去安慰她。我闭着眼睛心急如焚。时间的流转让我身心空洞，我根本不想去面对天亮后的一切一切。大多时候，我都会终于睡去了，越好象依然在醒着，依然在倾听和思索，如同一个不死的人。或者做起来欣赏我美丽的星星。睡着了，我会说梦话，梦里和别人撕打在一起，大声的吼着，或者干脆说着说着梦话，就突然醒来。醒来最可怕，使我无法再睡眠、如果遇到公主和王子的故事，梦中的女主角就很失落了。然而我无法再回到那个童话的故事。这个时候要是看见我身边一个人甜梦正酣，我会爬起来悄悄观察他的脸，然后义然反顾的把他弄醒。我不要看到你酣睡、留下我一个人数羊。

     无意之间，看了sohu的一个帖子，好感动的哭了，又和老公电话吵架了，我已经把电话线拔掉、手机关掉，一个美丽凄惨的爱情让我好感动 ，幸福的女子---如梦.改天在把这篇文章转载过来。往日22：30就睡了，今天太晚了，只因为刚看完那篇文章。又是个失眠的夜晚，希望不会再失眠.夜静悄悄。。。。。